Hola excrementos de mapache hoy no vamos a hablar de mí, por que me suda el rabo; hoy hablaremos del colega obama.

Ese negro morerno genial se cree muy chulo y puede por que está muy bueno y tiene un rabo gigante, por ello os pido que os bajéis los pantalones delante de su nación, cosa que hacéis la mayoría, hijos de puta.

Bueno bromas aparte, los bonos del estado de micronesia han sufrido un auge tremebundo després de la última hornada de mierda de europa, ya sabéis, eso de la crisis y no se qué fregaos.

Por suerte yo estoy muy tranquilo aqui, no lleneis de mierda mi isla heces ambulantes.

En cuanto al tema interesante de hoy hablaremos del todopoderoso ocelote. Este terrible felino usa sus poderosas garras para destripar a sus desdichadas víctimas, que se debaten entre la vida y la muerte segundos antes de recibir la carga de este terrible animal, que dispone de nada menos que de 4 patas, y 0 brazos, una boca para deglucionar alimentos. Tiene la fuerza de un gato y medio, y ese gato es garfield después de comerse mil gatos, entendéis el chiste (no retrasados, gato es pastel en francés).

El increíble valor nutritivo de este animal corresponde a la leche desnatada de setenta y siete vacas macho.

Adios peras y limones de mierda.

Entrada (IV)

Las entradas para la película costaron 6,50€ por persona, más otros 3 € para las palomitas, pero valió la pena, nos encontramos con un excelente film con buen desarrollo y guión, y un grupo de actores de considerable nivel.

Entrada (III)

El estadio presenta una entrada magnífica pese a tratarse de un domingo frío y ventoso, y es que nadie quiere perderse la confrontación entre dos de los mejores equipos del continente. Se calcula un 80% de plazas ocupadas, con un precio máximo de 140 € para la tribuna VIP. El espectáculo se huele a poco de acercarse a la zona de juego.

Entrada (II)

El base, ayudado por el bloqueo del pívot de su equipo, consigue internarse en la zona de la canasta, y después de una finta y de un amago de pase, consigue introducir contra tablero el balón en las mallas, llevando el partido a la prórroga, en una magnífica entrada a canasta.

Entrada (I)

El jugador se tira en plancha y con el interior de su bota impacta contra la espinilla del jugador rival. Debido a su peligrosidad, ésta se considerará amarilla, aunque es digno de mención que también el balón es impactado por el agresor.

Entrada chunga que no veas

Esta entradita será de esas que escribe la gente con intención de dar a conocer a su corazón, mostrar su interior, u otras chorradas interesantes que suele escribir la gente, por lo menos son menos patéticas que las mías jajaja:

La gran estrella blanca se sumergía en un brumoso mar gris de cumulonimbus en el zenit nocturno. Ladeó su cabeza hacia todas direcciones y sufrió un escalofrío. Comenzó a entender que en el océano de la vida no era más que aquella mota en un momento, espacio y dimensión concretos. Una migaja que se debatía entre la vida y la muerte constantemente, una chispa que se podia desvanecer en cualquier momento. Sin embargo esto le hizo sentir mejor el viento, el frío rocío nocturno, la luz artificiosa de postes de luz y invenciones arquitectónicas humanas, todo lo que había, estaba, y sin embargo nunca había estado. Fluctuando entre las corrientes de la naturaleza sintió una llamada, algo misterioso, lóbrego, oscuro, que le insinuaba a acercarse, a cruzar el portal. Pero nunca daba la cara y era ahuyentada rápidamente por el sentido común.
El lejano rumor de un nuevo amanecer le hizo dar un respingo, y levantarse súbitamente. Corrió unas yardas hasta que no pudo más, se tumbó en medio del triste asfalto nocturno y volvió a mirar a la luna, esta seguía meciéndose en el cosmos, viendo sin querer todo el devenir de su vecina. El chico vió una luz perturbadora que jamás borraría de su mente. Estaba más vivo que nunca, y eso provocó sentimientos contradictorios, de soledad absoluta, de descubrir un nuevo mundo en su interior, de decir adiós a su infancia, su eterna juventud, que jamás debió de irse o jamás debió existir. La muerte no era ahora un tema de importancia, cobraba sentido, de hecho, demasiado. Renqueante, el chaval volvió a su antiguamente confortable cama, ahora transformada en una fortaleza insuficiente, refugio de los sueños, la luz se filtraba por la persiana. Despidiéndose para siempre de su corazón puro, se durmió, despojado de su valor más preciado: el engaño.

Los días pasaban de una manera diferente, el chico había muerto y había renacido, en algo terrible y sugerente, una verdad odiosa, la vida, el peor de los crímenes cometidos en la galaxia, aunque quizás fuere una bendición.

Hola hola

Hola criaturillas de mierda hoy hablaremos del excremento del rinoceronte transalpino.
Su composición es la siguiente:
- Heces fecales
- Diarrea
- Caca
- Excremento
- Deposiciones
- Líquido rectal

Como tiene un cuerno el bicho este, se le llama unicornio, de manera que los que salen en los filmogramas o otrora llamados películas son falacias y mentiras. El rinoceronte unicorniado solo dispone de un cuerno, y es de la familia de los rinocerontéridos, que son mamíferos con forma de rinoceronte. Si encontráis alguno no olvidéis de llamarme a mi número de atención al cliente:

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(Sí, si pones 9 almohadillas(que no se por que se llaman así) salgo yo en el celular, y además es gratis!).

La agüita fresquita i ferruguinosa

Este liquido incoloro e insípido en condiciones destiladas (no es que tome tilas ni manzanillas no os liéis(la manzanilla no es una fruta de reducido tamaño(tamaño no indica pertenencia aragonesa o algo por estilo, ("tan maño")(y no me refiero al exseleccionador luisito aragonés(y no al niño moreno de Aídita(que no es una marca de coches italiana plagiada))))))destaca por su fabulosa capacidad para mojarlo todo y dejarlo húmedo, infecto y lleno de vida a nuestro pesar, o no, hay gente que le mola, vamos que es necesaria para todos, y en el mar hay mucha pero no esta rica por que hay cosas por dentro: submarinos, peces, pesas(de algún rico culturista),pesados(Michael Moore, pese a ser buen tío entra en ese grupo, como yo por otras razones), pesadumbre (al ver que la chati del bikini rojo tiene novio y te da un bofetón por sobarla), entre otras cosas como algas y piedras. Así que mejor primero miréis si hay algo de caquita en ella, no quiero veros con un condón usado en la boquita.

Esta cosa además es azul en el mar, por que según parece la luz se refracta en el haz espectral y no se que follon de absorción y desviación de haces luminiscentes convexos.
Vamos que es azul por allí y en casa no. Además te puedes meter en ella y se aparta, es muy adaptable y educada. No la gastéis en exceso(la limpia)por que sino el gremio de gotas de agua puede quejarse de exceso de trabajo y de no cobro de favores a los cuales la sometemos(sobretodo lavar las partes pudorosas, que realmente son las que más "pudor" hacen).

El retrete

Este útil instrumento sirve para desahogarnos de nuestros acérrimos excrementos fecales, ya que almacenarlos en casa por desgracia no es bueno para la salud debido a su delicado perfume y textura semicorpórea. Imaginaos el mundo sin él. Todo estaría lleno de caquitas, y no cabríamos. Al final estariamos de mierda hasta el cuello literalmente y de momento esta no entra en mi dieta así que espero que no defequéis demasiado para no llenarlo todo con esas cosas. Para ello tirad de la cadena regularmente, peo sin gastar toda el agua que es carilla y no crece en los árboles, pero sí en las nubes.

He aquí saltamos a la siguiente.

Green's power

Ahora que ya he pillao carrerilla, queridos proyectos de persona ambulantes, vamos a hablar de la lechuga. Este vegetal que recuerda vagamente al coral de un bicho de piratas del meditérraneo (o como sea(sea=mar)), además de al pelo de medusa(no las del "sea", sino la de la pitología griega), destaca por su alto contenido en verdura, en color verde, y también en su bajo contenido en dinero y en inteligencia. su musculación es digna de mención ya que destaca por su ausencia, así como su sentido práctico. Además cuando le hablas no contesta, con lo que debe de ser tímida o muy retrasada.

Así que estoy de mala lechuga con ella.
Si véis alguna decidle que es una desconsiderada, además de rica en fibra.

El membrillo

Esa cosa naranja dulzona es uno de mis manjares predilectos. Mi querida tía me prepara a veces.

Vamos a hablar más a fondo.

Realmente el membrillo es un explosivo-plástico usado en pirotecnia y comidatecnia. La potencia por metro cúbico es de 45 megatones. El problema es que solo funciona en determinadas condiciones (sin condón, no tiene nada que ver), es decir, en el sol y en la estrella Krg 576.
Una pena no poder comprobar sus tremendos efectos, que por otro lado vienen genial para desatascar las tuberías intestinales.

Así que gorditos e gulosos (Mí también), tened cuidado cuando consumáis este terrible arma de destruccion massiva (16% ahora, 18 % a partir del 1 de junio). Precio por kg aproximado: 3 €.

Y así el membrillo se hace eterno.

Suenan ecos del más allá, algo se está acercando.

El poema a Plutón

Tintineante luz astral,
brillas celeste de azur,
esencia de la roca, de hielo,
resplandece en ti la flor del alma.

Oscuro despertar, bombardeo de ideas,
perdida ya toda esperanza,
la memoria flota en el aire y se desvanece,
recuerdo de marina azulada.

Tagrabaguk

Tnjfdatklihgktarracjahg.

No, no me he vuelto chalado (ya lo estaba), es buenos días en Kreoogrhs del continente Brahhgfras, planeta 97-8, agujero de gusano 17, sector 28 de la tercera galaxia empezando por la derecha. El título no tiene traducción posible, es de otra dimensión, como la dimensión divertida de Paco al pil-pil ese. Estos graciosos extra terrestres como los llámais habitualmente se alimentan de ondas estacionarias, concretamente en los puntos donde se crean interferencias. Es decir, que se pasan por el forro la ley interdimensional de no contaminación por ondas, porque literalmente se las zampan. Si usáis vuestros wifi, seguro que os lo agradeceran, porque tal vez están cerca, en la cuarta dimensión (como el bolsillo mágico ese del gato azul, doradamon o como se llame).

Bueno pasando a noticias menos importantes, me he enterado que por allá la URSS (ya no se llama así), ha rebentado un avioncete con un poco de gente, unos 93. Bueno, ahora ya están fritos los pobres y seguro que disfrutan en el paraíso de almas del agujero negro 87ghf-45(quizá, si fueron buenos). Los pobres polocos de polonia (los inventores del polonio, ese divertido elemento mutágeno e hiperadiactivo)(también son los creadores del polo catalán(teniu polo?n'hi ha?))(y también de ese cochecito redondito de la marca folkscaguen)no tienen gobierno y andan solitos sin presidente. Un buen sustituto esperemos que encuentren, si no, pues nada, como todos. Y en piscina pública.

Y es que esos trastos con alas son un peligro público y púbico(tus partes también rebientan si colisiona tu aparato volador contra una montaña de 50000000 toneladas), si los hiciesen de algodón, que además es mucho más ligero, no sufrirían daño alguno ni ellos ni sus pasajeros.
El motor debiere ser de cebollas fermentadas, impulsadas con pimientos del piquillo. Así solo olería mal, no habría codos ni CapulloFutbolClub (me refiero a gases de efecto invernadero).
Si no, un platillo con una cucharilla es el mejor método para flotar, con un buen antigravitrón.
Ya véis que seguís complicando la vida al pobre planetucho este de sólo 6670km o por ahí, ya que el anterior comentado tiene un radio de 908976546km exactamente en el ecuador, además de 40000000000000millones de habitantes más o menos. Creo que ahora 40000000000001. A no. Ha fallecido de sobredosis de telebasura. Guarros, no miréis eso, que podéis violar leyes del tiempo y os borrarán de la galaxia (merecido lo tendriais de momento).

Gruabjkh!
O sea, hasta pronto amiguetes!

Menudo papelón (I)

Los papeles en teoria son una cosa muy sencilla. Son una pasta asquerosa y húmeda que se deja secar. Después se guijorrea encima de ella. Ya está. SIN embargo, como tanto os gusta a los humanoides repelentuchos, estan clasificados y subclasificados y recontraclasificados. Si hablamos de tamaño, están los Din A 4, A3, o A su madre. Según tengo entendido van al revés, como más grande és el número, más chiquito és el papel. O sea, un A 4 es uno normalito del colegio ese donde van los chavales o que venden en las tiendas. Un A 40000 sería unas 39996 veces más pequeño. Es decir, dividir entre dos 39996 veces, para ser exactos. Vamos, unos pocos picometros. Que coño es esto? Un papel para átomos con bolis bic? Y un A-10000 será un papel interplanetario de lo gordo que sería. En fin, una risa, y encima esta el DIN ese. Diplodocus Imbecilus Necius? O quizá se refiere a din, una de las tres hadas que crearon el precioso e irreal mundo de hyrule (no es una marca de cubremesas)?

Pero no acaba ahí la cosa. Vienen después las cuartillas. Imaginava que serian un cuarto de otra hoja. Pero de cuál?! Quizá sean un cuarto chiquitito lleno de realquilados, vamos una pensión, que tal y como va la cosa en ese país llamado Ibericus Hispanius podría ser parte de la nueva política de vivienda para almacenar gente pequeña. Los nuevos cuartillos, de 28 cm cuadrados, sólo 350 € al mes. Nada! Tirado!

Luego llegan los folios. Que yo sepa eso es fornicar en latino (no tiene nada que ver con sudamérica). La primera persona concretamente, yo folio (le falta una g). Y no es igual que un DIN A 4? NO! Tiene 0'3 cm de más. Ohhhh que invento tan inteligente!

Para complicar las cosas somos unos cracks. Después (otro dia) hablaremos de los diferentes compuestos usados y texturas.

La mandarina

Sin duda si hablamos de estupefacientes, todos conocemos la teína, la cocaína, la cafeína, entre otras espécies. Sin embargo no se habla tanto de la mandarina. Este temible cítrico de tonos anaranjados por norma i piel semirugosa destaca por su voracidad a la hora de acidificar nuestras resecas gargantas, aunque también refresca nuestro gaznate ligeramente, sobretodo en invierno.
Pero esto no es lo peor de esta terrorífica fruta. En su interior se localizan una serie de pequeñas cápsulas que contienen su descendencia directa. CUIDADO! Podríais atragantaros! Entre sus otras habilidades de conquista es fácilmente reconocible su progenitor, el árbol mandarinero, cuyas tremebundas raíces pueden perforar la roca. Lo peor es que en los humanos, sus hijos crean un parásito llamado manarinus progenie XZ, que en un futuro próximo despertará y se adueñará de nuestro sistema nervioso.

Por lo tanto, si ya estáis infectados, id volando al planeta XRZ8 de la nebulosa GX3 en el estrato 16 de este sector galáxico para que os lo extirpen, o tomad un paracetamol, que lo elimina por completo.

RECORDAD! Son numerosas y están entre nosotros. No vayáis sólos por el campo, las mandarinas quizás esten al acecho... Quizás.

XD, IoI y otras cosas raras

A veces vas navegando por internete y encuentras palabras raras y otras cosas como simbolitos rancios. Al principio pensé que el problema de expresión escrita en castellano había alcanzado magnitudes peligrosas. Luego confirmé esta teoria también, pero descubrí que significan otras cosas además de lo que yo pensaba. Por ejemplo, XD creía que significaba por Dios o algo por el estilo, luego le di la vuelta y vi una cara de un imbécil pitorreándose de mí, como sin duda haréis ahora mismo queridos lectores de pacotilla. Por otro lado, el "famoso" lol ese, que parece una clave secreta del 007, en este caso el 101, pero en ningún caso me parece inteligente dar claves cutres y salchicheras por la red esta de pesca de merluzos como vosotros y yo mismo, ya que tu cuenta bancaria súbitamente aparece no con 101, sino con 0000000€, aunque en algunos casos es así ya de antemano. El ooooooo€ podéis usarlo como "gusano largo succionaeuros" en los chats o lo que sea, aunque no es de mucha utilidad, probablemente si sois biólogos o agentes de hacienda lo usaréis más. Y las palabras raras esas como bannear, que debe significar meterse algo por la vena, o mear en el baño, o cualquier otra guarrada, es un término de mal gusto supongo. Si no me da igual. También está deletear, es decir, "laite" leche, como el iogur, o deleitarse bebiendo leche, o deletrear palabras que no contengan la "r". También existen los emilios, que deben ser un conocido grupo de música folk, cuya existencia esta fuera de mi jurisdicción musical e internetil. Quizà son una secta que inventó el correo de internet vete tu a saber, y emilio tejedor o tejido o como se llame sera su líder. Por último están los troyanos, que son los fantasmas de las personas asesinadas por los griegos hace una burrada de años, que penetran en nuestros ordenadores intentando poseerlos o obtener algo de ellos, demostrando que eran gente muy avanzada aunque un poco deficiente por su estúpida manía de almacenar figuritas de madera. A sí, y postear es una afición que consiste en poner pósters en vuestras casas, además estos deben contener un postre como imagen, y alguien llorando por no comérselo, que son las tears. Pos eso, tear.

Que bicho animal o marciano seríais?

Yo la medusa, tan bella, simple e inalcanzable, y tan débil que parece casi etérea, como si estuviese menos aferrada al mundo que nosotros. comentad uno si queréis jajaja.

El extraño poder del langostrejo segmentado

Este bicho unipinzado es un excelente ejemplar de molusco ficticio que muestra una curiosa estructura que se asemeja al comportamiento humano natural (siempre hablo de lo mismo, que rollo, el problema de pensar solo a lo grande). Tiene una gran pinza y otra chiquita. Una gran coraza delante y una parte blanda atrás. Es el colmo de la vergüenza, se camufla en su carcasa y mantiene desprotegido su interior, y da una imagen diferente a la que realmente pose. Sus segmentos parecen maquillaje o una máscara. Y eso es exactamente lo que los terráqueos semiracionales hacen por doquier; hay que recordar que su estado evolutivo es limitado con respecto a otras especies, como dicen ellos, extraterrestres.

Las metáforas con bichos y cosas están bien por que se ven las cosas desde un punto de vista ajeno al submundo al que se pertenece, y aunque la vista engaña, nos hacemos una idea de lo que realmente enontraremos en nosotros y en todas las cosas, que están intrínsecamente conectadas.

El curso

La gran bola redonda nunca deja de rodar. Sin embargo, nuestra bola tiene la tendencia de llevar ritmos diferentes. No es la primera vez que escribo de esto. Pero la bola rueda sin impedimento, no gira hacia atrás (entonces todo tendría sentido, aunque ahora no tendría ninguno). Cuando no hay linea no estamos en sintonía con las cosas, nuestra alma y cuerpo estan parcialmente separadas, y las cosas no parecen girar. Hay que darles un empujoncito entonces para seguir rodando. Esto es normal, entonces vuelve a haber conexión.

La pregunta es si realmente esta conexión es de nuestro agrado, o si realmente la vivimos o solo somos autómatas biomecánicos sin corazón. Cortar por lo sano no suena tan descabellado en estos casos si te enteras tarde, aunque una conexión sin interferencias, pero con pausas relativas para comprobar que el buen funcionamiento de la línea sigue en pie pudiere ser lo más sano. Quizás. La inercia como siempre hace rodar la bola, y sigue girando, y no espera a nadie, cuando estamos en ella puede ser el momento más bello, la rutina, o incluso la peor de las pesadillas. A veces se para. Pero la vida es como un agujero negro semisupermasivo, se precipita, y como mas cerca del final más rápido va, aunque no lo parezca, y así debiere ser. Quizá. Decidir si las cosas están "bien" o"mal" sólo depende de nosotros, y colocarlas suele ser nuetra primera opción. Rezo por que las depositéis donde os guía vuestro espíritu, que es el único que puede escapar del gran globo, y hacer inmortal, de alguna manera, a un ser. No realmente, simplemente creemos en ello. O sí realmente, dependiendo de la autosugestión y de nuestro nivel creencial. No hay marcha atrás.

El pez-ecito

Hola queridos amigos submarinos hoy voy a hablaros de los animales marinos.

Personalmente nuestros generalmente embranquiados amiguetes me causan un regusto salado debido a las características de su hogar. También me producen urticaria las medusas, y envidia el no respirar bajo el agua. Estos bicho suelen ser muy aquodinámicos, y se pueden mover bien por ahí. Soy un fan de los todoterreno como el pato o el pez volador japonés (?).

Y en fin, el sushi es uno de mis platos preferidos, así que estos bichitos recen sus oraciones antes de acabar deglucionados por un sincorazón como yo.

Por ello, dejadlos hacerse gordos antes de comeroslos, asi después hay más y más comida. Más claro, agua, valga la redundancia de su hábitat. La sépia no es un pez pero vive bajo el mar, así que es un animal marino también, fanáticos de las sepias. Y yo también soy un animal marino cuando buceo o cuando estoy en el ejército del mar.

Agur amantes de la paja submarina!

He compensado los días de ausencia?

Espero que sí, por que estoy frito (no literalmente, no temáis por mi vida, oh fieles).
Una paradoja: Las cosas existen por que están y por que no están. Si no, no existirian.
Dadrev: le odnum es edivid ne sert setrap: anu al arreit-auga, sod le otneiv-ogeuf, sert al zul.
Jaja que difícil de entender eh?
Pues no, está hecho a prueba de bobos.

Me he cansado, ya nos veremos personillas (luego de un rato).

Desearía nacer dos veces para verme morir.

Sin duda una experiencia fascinante, ver lo que no se puede ver es como pitorrearse en la jeta de los dioses tan chungos que parecen jajaja. Estaría bien ver pasar toda una vida, que realmente habría sido la única que vería y viviría. La auténtica realidad, ya que la que se considera auténtica no está a nuestro alcance, e por aquesto no conocemos y vivimos...

Y todo sigue parado...

Luce el sol, repican las gotas...

Muerte y vida, dos entes y un destino.

Y así todo el dolor y la alegría se convierten en polvo.

Sin embargo, ese polvo hemos sido nosotros, y su recuerdo siempre seguirá vivo (o al menos eso nos hace seguir avanzando).

Bueno, sigamos como siempre!!! Lamentarse, a nuestro pesar, no variará el plano celeste.

Flores

Regar con las flores es regar con savia de árbol, es como respirar ese veneno que es la vida, una máquina de destruir. Sin embargo, para los que estamos vivos, estos pequeños y sabrosos seres vegetales son nuestra propia vida, la belleza, la juventud, el lavanda borboteando nuestra sien mostrando una realidad paralela, brillando en el cielo como la estrella del norte. Y pese a esto, la peña tan tosca y absurda las va pisoteando por ahí como si tal cosa, pese a verlas. Cuan triste destino. La flor de primavera mató la flor primaveral. Y mientras el tiempo sigue tal que oscuridad persiste (by me).
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Y sin embargo aquí estamos chavales! Hale, salid a jugar!

El planeta está en peligro

Por ello he solicitado un bombardeo planetario para el año 2967, para limpiarlo de bichos y otras cosas que crecen en él. Recordad que los planetas aún son la primera forma de vida. Es obvio que se quieran limpias de parásitos.

Ai ke ve shato que fasile soi lo umano

Pues eso, al final sois una raza muy monótona y aburrida, a ver si hacéis algo interesante para no matarme de aburrimiento (dije eso ya?). Bueno, pues eso que en la tele siempre sale lo mismo, y me aburre, me aburre todo lo que hacéis y vuestro comportamiento en consecuencia con vuestra forma de ser. Por qué no pareceis más marcianos (o más venusianos) así no tendre que ir allí a estudiarlos...

Por favor jesusito enviame una señal!

No sé que hacer...

Tenéis que ayudarme en algo muy importante, mis queridos y fieles seguidores. Probalemente esta sea mi primera incursión a la relación cibernética en esta red:

Tengo el siguiente problema. Resulta que... y en esto que tal... y bla bla...
Pues eso ayudadme plis!

Lo haréis aunque no queráis, kukuku.

Still alive!

Jajaja, así és librarse de mí representa un ardua tarea para cualquier habitante de esta galaxia, y en ocasiones con consecuencias funestas (lo que se llaman daños colaterales en argot básico galáctico), ya que las bacterias estan vivas, al menos biologicamente hablando, y suelen fallecer de forma paulatina en mi interior, aunque ese número de seres se cuenta por millones! Kukuku, en fin, es ley de vida (?) y también nos acontecera a todos nosotros... o no jejeje.

Guardemos un minuto de silencio por los que se van y hagamos otro de jolgorio por los que vienen (1 más -1, =0). Vamos que no hace falta hacer nada, pero mejor hacer las dos cosas, porque así la vida tiene sentido, si al morir y desaparecer aún no lo has hecho en los demás.

Bueno queridos amiguetes, animales u otras especies. bienvenidos a este mundo de cordura que representa mi faburanosa (se me ve el plumero, gero!) mente, aquí está abierta para todos, aunque probablemente no sea más que un charlatán (quién ? Yo, no.).

Pero que le vamos a hacer, o sea pelillos a la mar (para personas sin ídem valen judías o cuerpos de masa superior a un gramo)(por cierto me refiero a que no tengan pelo, eh, no mar, ya me gustaría a mí tener uno)(a no, que lo tengo delante jajaja(pero no es de mi propiedad).

Basta de paréntesis!!!!!!
Qué pesado que llego a ser, y si no llego no soy yo.

Dejadme comentario a los que les guste la sepia. A los que no... Fuera de mi vista.


P.D. Broma, hombre, quien quiera.

P.P.D. Os gusta la sepia?

P.P.P.D. La invasión será un paseo militar ;) (?)

P.P.P.P.D. Basta de paréntesis!

La luna está hecha de queso

Beyos, Brie, Cabrales, Camembert, Casín, Cheddar, Edam, Emmental, Gamoneu, Gouda, Gruyere, Maasdam, Mozarella, Oxaca, Panela, Parmesano, Pegorino, Provolone, Ricota, Stilton, Urbiés. Qué maravillosa sensación del Armstrong ese y su compañero cuyo nombre desconoce un 93% de la población mundial! El olorcillo no lo notarían, pero su textura seguro que sí. Los selenitas (que habitan en selene (sí sí, la luna también se puede llamar así, o gran estrella redonda del cielo)) son grandes cocineros y además de quesos hacen pesos lunares en kg lunares para que podamos medir lo que pesamos allí, aunque no tienen mucha salida en el mercado de nuestro sistema (yo se donde conseguirlos, simplemente no me da la gana). Saber cosas de ellos es sencillo; són unos lunáticos, fijo, y larguiruchos y delgados, y sus ventosidades leves pero hiperflatulentas debido a su alimentación descompuesta estan clasificadas en un rango 13 sobre 15 en la tabla de pestuncios de peligro biológico, sólo por detrás del olor que produce el inicio del universo, tal que él mismo se aleja de allí.


Bueno, ya sabéis de donde proceden los quesos. Y sí, las vacas vinieron de la luna, por eso están tan gordas, allí casi no pesan. Se alimentan de... hierbajos lunares. Pero eso ya es harina de otro costal.

La tele (1)

Me encantaría hablar sobre ella, pero estoy viendo la tele.

El poder de las setas

Las setas pertenecen al reino de los hongos (no buscar en mapas, es un término biológico, salvo en cierta compañia videojueguil). Es decir, ni son animales ni plantas ni bacterias. Son algo más. Y por ello está claro que no pertenecen a nuestro mundo. Una masa amorfa que se reproduce con extrañas esporas mutantes por el suelo produciendo chiquitines paraguas ponzoñosos que procedemos a deglucionar sufriendo sus extraños efectos en la sinapsis (o en el tamaño en los fontaneros) neuronal a la vez que tragamos otros organismos vivos que habitan en él recreando un reino de otra galaxia cuyo lugar en nuestro mundo sigue estando sin determinar! Probablemente son cápsulas de datos de otro planeta que contienen también nutrientes para pasar por un simple fruto de nuestro ecosistema terráqueo. No sería sorpresa el encontrar champiñones por todas partes invadiendo nuestro mundo y preparándolo para una futura invasión cuyo nombre desconocemos y cuyas características escapan a nuestra débil comprensión...


A la paella están muy ricos, su gelatinosa masa es un saludo al paladar,y con perejil y ajito también entran sobremanera. Acordaros de limpiarlos bien antes de introducirlo en vuestras cavidades bucales!